—Pois não, senhor.
—Você tem AI-5?
—Tenho sim. Vou pegar aqui pra lhe mostrar.
—Quais as vantagens dele em relação ao 4?
—Ele tem novas funções. A função Arminha o pessoal adora. Aqui ó, é só abaixar este flip que ele vira uma pistola automática. Dá pra matar ou, se não quiser ir tão longe, dá pra usar pra fazer pose “cidadão de bem”. Tem também a função Doi-Codi, você abre o app, coloca o câmera na pele do esquerdista e dispara choques como os da década de 1970, que neste AI-5 foram reestilizados para 2020. Enquanto o vagabundo comunista é eletrocutado, o “táokey” na voz do Capitão é repetido a cada três segundos.
—E tem algum app do coronavírus?
—Claro. O app Covid, na versão 19, consegue contaminar 180 pessoas sem recarregar a bateria. E se você quiser ser mais objetivo tem o localizador “detecta-velhinhos” pra identificar aqueles que precisam morrer mais rápido.
—E aquele app Moro?
—Tem, mas vou ser bem sincero, não funciona nem a pau. Roda, roda, roda, mas nunca abre.
—Me falaram também da função Mito.
—Sim, isso só tem no AI-5 Max. O dispositivo vira uma espécie de megafone com a voz do Mito amplificada repetindo palavras de ordem pelos fechamentos do Congresso e do STF. Na última atualização foram inseridos xingamentos ao Maia, ao Doria, à Globo e elogios ao torturador Ustra. Ideal para aqueles momentos nas passeatas em que a garganta já está estropiada.
—Show!
—Agora o mais legal são as variações de mugidos no app Gado. Tem de Nelore, Holandês, Angus, Gir, Caracu... é cada “muuuuuuuu” de arrepiar. Ah, tem até som de berrante.
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